Entrañable:

ENTRAÑABLE:

Adorado, Idolatrado, Afectuoso, Dilecto, Amado, Bienquisto, Querido, Estimado, Apreciado, Caro, Familiar, Íntimo, Hondo, Verdadero, Predilecto, Afectivo, Cariñoso, Cordial…

Que "te sale de las entrañas" lo que sientes por él…

Torpeza emocional...

Siento la impotencia propia de no estar a la altura; esa en la que te sabes necesitada, pero no eres capaz de ofrecerte tal y como esperan de ti... Ves miradas de decepción, acompañadas de palabrería de pseudocomprensión, todo mentira, no eres útil a quien deberías serlo por encima de todo, a quien más te necesita, al que sabes que deberías cuidar porque es tu mitad más pura... No estás cuando te necesita, no logras oír sus lloros, no puedes hacer que tu magia llene vuestras vidas de nuevo...

Luego, a él se le pasa, se olvida, se centra en otros quehaceres; tú lo miras y sonríes. Sabes que vuelve a vivir ese trocito de felicidad con miel, que regala la vida a veces... Tú no has sido capaz de saciarlo, no te has ofrecido lo suficiente, pero la vida asigna momentos dulces y amargos, aleatoriamente, y sin dosificador. Y es así; aunque tú no estés cuando él te necesita...

Sólo esperas que no te juzgue duramente, y que como siempre, una mirada tuya, de las que atraviesan de amor, sea capaz de enmendar tanta torpeza emocional...

Seres tiernos...

Hoy me ha envuelto la ternura; inesperadamente, por sorpresa... Quizás por mi estado, (como diría un sabio que resultó ser muy tonto, que conozco), cíclico propio de la cruz femenina mensual, quizás por haber dejado caer mi firme barrera momentaneamente, por estar constantemente rodeada de seres sensibles a la simple brisa, o por el contrario, por esas personas que a pesar de ser tan frágiles, muestran un semblante tan duro... yo que sé por qué... Pero lo cierto es que dejarme rellenar por esa sensación trágica desde los pies hasta el cráneo, sentir mi piel erizarse con el transcurrir de los hechos... me ha maravillado de nuevo, curiosamente cuando ya creía que nada lo lograría si no era desgarrándome el alma a bocados, como en aquellos años púberes, en los que era capaz de magnificar mis sentimientos con sólo plantearmelo, y disfrutar como loca del dolor emanando por mis jóvenes y excitados poros de adolescente ansiosa...

Por todo eso, por lo que he logrado re-sentir hoy de nuevo, por devolverme mi fervor, mi apasionamiento no sexual, mi misticismo no fingido...por todo eso... doy las gracias a esos poquísimos seres tiernos que me rodean en contadas ocasiones, y me recuerdan la situación física exacata en la que se sitúa el corazon en mi frágil, pero endurecido pecho de mujer atípica...

Ansiedad

Ni siquiera sé ya si esta minúscula vía de escape tiene sentido; un puto blog para alegrar al ego...Sé que me vas a leer y eso me condiciona y me limita, y sabes que no soy una tia con muchas limitaciones, y también sabes de sobra lo que sucede cuando se me intenta limitar... Sólo me interesan las ataduras en mis sueños eróticos, y si analizamos burdamente, eso sólo significa que en la vida real-no sexual, me horroriza la dominación, es tan convencional... no puedo con ella, joder, la detesto...Pero ese sentimiento, lejos de engrandecerme y hacerme fuerte, me hace muy muy pequeña, débil, vulnerable y con rabia; rabia que sólo potencia en mi ficticia vida, autolesión y huída...

Siento que necesito mi armario oscuro escondite, el de mi infancia... desaparecer... ser libre...

Ojalá nadie me leyera... jamás.

Hui estic espitosa... estic positiva, eufòrica, esplèndida; es una de les setmanes agradables de vuire... Tinc eixe bon presentiment que m´estimula tant... Sé que les meues estreles de llum particular están amb mi, ho sent... dins el meu cor ple de fe... Sé que em van a ajudar a que tot isca bé... a mi i a tota la gent que estime... Les note, m´omplin de sentit la vida... Gràcies a tu, estrela de la meua vida, i estreles del meu cor... Gràcies per seguir el meu camí junt a mi... Gràcies per estar...sempre... Moltes gràcies... Sentiu la meua pasió i el meu agraïment... Com us estime!!!

MAMÁ...

El vínculo con las madres es el más especial de las uniones involuntarias. Te llevan en su ser, les impides respirar, les aceleras el corazón, les hinchas las extremidades... Las madres te crean; y te hacen crecer sin ensayos, ni manual, sintiendo por ti...

Yo te voy a idolatrar toda mi vida...Mamá...Mi gran amor no decidido...

Hoy estoy triste...

De repente, una enorme sensación, una mancha gigantesca de color negro viscoso, se ha apoderado de mi alma, ejerciendo un profundo peso en mi pecho y llenándolo todo de dolor...

No sabria decir a causa de qué, ni en qué momento exacto, pero el sentimiento amargo, me ha invadido lentamente, hasta acapararme absolutamente.

La imagen de la separación, la idea de la soledad, sin él; el distanciarnos, y sobre todo, el no saber si nos reconoceremos al reencontrarnos... La incertidumbre, desconocer lo que nos deparará el destino caprichoso... No me estimula la pérdida de control... ni siquiera me cabrea, me entristece... ¿Seguiré siendo su mundo al regreso? ¿Será capaz de verme después? ¿Sentiremos calor apasionado, o un inmenso frio?

Es cierto que estoy triste, pero no tan desesperadamente triste como para que la magia de mis ojos no tenga billete de vuelta; volverá y te contagiará de amor, o al meo¡nos, lo intentará, como siempre, con estrellas mágicas...

El amor duele tanto a veces...Como te quiero, joder...

Lecciones de AMOR...

"Dejarse querer" es de cobardes. No quiero esos amores de clase alta, sosos, insipidos, sin miel ni sal... Yo quiero retozar con la marginalidad salvaje, con la duda, con la incertidumbre, con los amores imposibles que te hacen sufrir y te hacen temblar de placer al conseguirlos. Cumplir mis fantasias sin culpabilidad... quemarme en la hoguera deseosa, chorreando y sonriente; sentir disparos de semen intravenosos... gozar mis vicios, desde los más evidentes a los más ocultos, y sonreir si la felación me lo permite...

Yo escojo mis presas, y quizás no siempre sea capaz de sentir; pero no me dejo querer. Ninguna heroína lo haría jamás. Ningún humano debería hacerlo nunca sin lamentarse del tiempo perdido... La pasión está reñida con el desdén burgués de "dejarse querer". El desgarro de "desear ser querido", no puede asemejarse al simple acto reflejo y gregario de "desear querer". Eso no es amor. Eso es un asco de ciclo vital a espera de la muerte en soledad emocional... Un escorpión ama hasta la muerte, con dolor, con veneno, fálicamente, con adicción y de forma compulsiva...odia las gilipolleces, venera la magia; es la única forma que tiene de expresar su talento más profundo...desde las entrañas...o todo o nada, con extremos, dolor, heridas, placer y más heridas. Y más placer...

Es así, y punto. No hay más que hablar.

Lo decidí ayer...

Ya lo he decidido; no espero más; quiero ser autista absoluta y serlo contigo... que compartas tus inquietudes conmigo...que me entiendas...entenderte... quiero ser tu bella y que tu seas mi señor; Sólos tú y yo, a pesar de saber que esta relación tan decidida, tan consciente, tan ....de amor, es nuestro suicidio colectivo, y ya estamos cayendo hacia el vacío infinito...y que placer de caída, que dulce harakiri ... Cae conmigo y dejame besarte todas las noches...No despiertes, duerme siempre conmigo... Priorizame aunque yo no lo hago a veces... Perdoname por no hacerlo... Sabes que te necesito...Disfrutemos de este amor que tiene ciclos de magia y de odio... No dejes que me relaje, no me dejes huir hoy que ya lo he decidido...

MODO DE EMPLEO:

1º: La caga:

No es del todo consciente, pero acaba reconociéndolo. Lo que podía ser un tanto a su favor, se convierte en un paso mal dado que le perjudicará de inmediato. Busca su bienestar desestabilizando al resto, pero sabe que no le resultará tan fácil, aunque en este primer punto, todavía sus delirios de grandeza le impidan ver los hechos reales que se sucederán.

2º: Primeras consecuencias de la cagada:

Su alrededor se subleva ante los hechos. Incertidumbre y malestar, pero sin alcanzar el conflicto todavía.

3º: Pataleta:

Valorando con lógica, que no dispone de argumentos válidos, más que su puro egoísmo irrefrenable, lucha mediante la ira y la discordia. Con algunos resulta y el proceso se paraliza, se bloquea; lo consigue. Con otros, el leit motive de la irascibilidad, no cuela esta vez.

4º: Cesión:

Ante la inmunidad de unos pocos, y teniendo que retomar la argumentación, se inicia el punto de partida pero esta vez, ya no sólo sin argumentos, sino con agotamiento añadido debido al largo y estresante proceso de negociación. Cede y agacha la cabeza. Victoria de nuevo. Derrota humillante aunque con elegancia; sin alardeos.

CONOCER, ES GANAR.

PUTA MAGIA... Como te necesito...

La magia no se compra... Ni siquera se gana con árdua lucha... La magia es lo único que desaparece sin razón y retorna a tu vida del mismo modo. No es predisposición, ni esfuerzo, ni empeño, ni búsqueda; no se planifica, surge. Y cuando esto sucede la simple unión de las manos amadas, la mirada cómplice o el sentirse en la distancia, significa volar...

No puedes venderme las estrellas, ellas no son negociables, pero si puedes hacerme creer de nuevo...llenarme la habitación de corazones y volar conmigo... Sólo concédeme un instante mágico y mi corazón acorazado se volverá abrir para ti...

Hazme sentir la magia, pero no lo organices, sólo dámelo...dámela como tu sabes... Dámela a escondidas, como amantes furtivos en las escaleras... Dámela con tus ojos... Déjame agarrarme a tu sentimiento enorme hasta que me rompa por dentro... La magia no se suplica, así no funciona, yo sé de magia, la tuve un día...volé contigo... sintámoslo de nuevo, dejame correrme de sentimiento siempre...

Ya nada tiene poder sobre mi...

Ni el recuerdo, ni el olor a comida encarcelada, ni internos que se lamentan, ni los lamentables, ni la desamparada mayor, ni la risa, ni tus ojos, ni el abrazo, ni el embarazo, ni mis animales domésticos ni los salvajes, ni tu música, ni tu conversación, ni tu sexo, ni el de los otros, ni la nube que cubre al sol, ni el poeta, ni el sabio, ni el mejor de los cuentos, ni la injusticia, ni la amistad, ni la familia, ni la lluvia repentina, ni la MAGIA, ni el AMOR...

Os advierto; estais perdiendo la batalla...

Ya no podeis hacerme llorar...

Los "conos" y los "bastoncillos"

Allí estabamos, charlando de forma agradable y ya casi cotdiana de los quehaceres del día a día, con esa relación medio marital, en la que todavía las connotaciones negativas del uso de la palabra no han ahondado lo suficiente como para corroer la parte destinada al amor. Y entre el pesimismo vital, la psicopatía, las agresiones sexuales y los restos de "baileys", aparecen en mi mente dispersa, los conos y los bastoncillos, como alegres seres internos, instalados en mi mirar, ajenos a mi realidad.
Los conos inquilinos temporales de la retina, listos para adaptar nuestra visión diurna, trabajando en esa larga jornada que inicia con tu despertador y finaliza con la caída de la tarde, sonrientes, eficaces, siempre atentos a ti, y a la luz que te rodea... y los bastoncillos, los okupas de las retinas de bien cuando cae la noche,los currantes de la oscuridad y el vicio, con otro tipo de sonrisa más adulterada, y con vida más corta, que mueren felices y etílicos al llegar la mañana... que seres tan simpáticos y atentos! Como asumen sus vidas y sus muertes, como conviven por deuda contigo...que humanos...que deslumbrante sencillez... que envidia de seres... que conformismo feliz...
Dame un abrazo...más fuerte...yo ya te he contado un cuento...ahora te toca a ti...hazme feliz con uno de tus cuentos mágicos... Como antes de sentirte mi marido... Dejame oir tu música entre horas... endeudate conmigo...Hazlo porque soy egoista y necesito ver la sonrisa de tus ojos al mirar los mios...