Bajón otoñal

Últimamente ya no escribo. Tendría tantas cosas que contar que mis sentidos se aplanan y no sé por donde empezar. La sensación de amor circulando por mis venas, se desvanece tanto que empiezo a sentir definitiva la sensación de irreversibilidad. Mi excitación es breve, me agota saber que siempre es lo mismo, no me estimulo ni con el autoengaño que tan bien me había ido antes, y la acumulación de historias hace que en mí ninguna signifique nada especial.
Tú sabes hacerme reír, sabes hacer que me corra en un segundo, sabes escucharme y sabes hacer que me interese lo que me cuentas. Me mimas y me arropas cuando lo necesito, me das esa caricia sutil que añoro en ocasiones, y me pasas amor en la distancia; pero no sé por qué extraña razón, me siento tan sola y tan lejos de todo, en este mundo de historias sórdidas que ya no me interesan. El ser humano, al que tanto he amado y odiado, ya no despierta en mí más que una gran y decepcionante indiferencia.
Durante unos instantes deseo ser una de esas “Barbies Otoño”, preocupadas por el ángulo de caída de sus enormes pechos, y por la ropa que se llevará en esta nueva temporada, pero mi yo reaparece y me descontextualiza del mundo que me rodea. No soy capaz de ver la belleza de las cosas, no puedo admirar los gestos encomiables, me siento sumergida en una conspiración que aunque probablemente no exista, para mí es palpable y me ahogo en este mar de superficialidad en el que no encajo; y esta vez, me hundo sin luchar por respirar; tengo un peso atado a mis pies que hace que me deslice hasta lo más profundo, y no me quedan fuerzas para desatarme…
Cierro los ojos y me dejo caer... También caen las hojas de los árboles que ya nunca veo, y sólo siento cada vez más frío…